Хочу сказать виновникам торжества, что в свадебный день случаются чудеса, а сказки становится былью. Могу доказать! Вот однажды я поздравлял со свадьбой своего родного брата. В ту ночь они с новоиспеченной супругой решили прочесть детскую сказку «Иван – царский сын», а через девять месяцев у них появился младенец—мальчик! Потом я гулял на свадьбе троюродной сестры, после которой молодожены решили перечитать «Марью—искусницу». Догадайтесь, что было дальше? А через год меня позвали отмечать торжество друга: жених с невестой в тот вечер прочли «Белоснежку и семь гномов». Восемь детей – это вам не шутки, господа! Предлагаю поднять бокал за то, чтобы после сегодняшнего праздника, виновники торжества прочли «Али—Бабу и сорок разбойников»!
У Вас есть интересный тост?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Тосты про баб
Говорят, что в сорок пять, Баба ягодка опять; Что ж, дружище, в этот год, Ты не ягодка, ты – плод: Спелый, сочный, наливной, Нам практически родной! Пусть друзей сомкнется круг! С юбилеем, юный друг!
Сыплется песок порой… В гололёд — прекрасно! Выпьем, бабы, по второй. Ну, за безопасность!
Встретились два друга после долгой разлуки:
- Ну ты как, рассказывай! И дети наверно уже имеются?
- Да, сын.
- Надеюсь, водку не пьет, по бабам не бегает?
- Да как ты мог подумать! Не могу даже представить такого!
- Ну прости. Может, азартными играми увлекается?
- Нет!!!
-
По преданью, бабий век Длится, будто, 40 лет. Ты неверь тому сказанью. Есть ещё одно преданье: Будет бабе 45 — Будет ягодка опять. За зимой придет весна, Не считай свои года. И, как солнце золотое, Будь всегда ты молода.
Тебе исполнилось сегодня 45, А может быть, хоть с виду весела, Ты с грустью думаешь: подходит осень, А там зима придет белым—бела, А может, и не думаешь про это — Немало всяких у тебя забот. Дай бог тебе большое бабье лето, А зима и вовсе не придет.
В трамвае женщина спрашивает мужчину: — Вы слазите? Он отвечает: — Из трамвая выходят, а слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила: — Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят. Так выпьем же за хороших — во всех отношения — баб, то есть за женщин.
Говорят, что в сорок пять Баба — ягодка опять. Вы ж у нас еще цветок, Самый цвет и самый сок! Поздравляем с юбилеем! Вы сегодня в апогее Восхищенного внимания И полны очарования. Славных дел не сосчитать! Стаж уже за двадцать пять. И в семье все блеск да гладь. Молодец! Так и держать!
Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?".
Но царицын характер (чуть что не так - головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроенных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно...
Как—то я гулял на свадьбе у моего брата: так вот — молодые в первую брачную ночь прочитали сказку «Иван — царский сын» и через положенное время у них родился прекрасный малыш! А еще я гулял на свадьбе у моей сестры: там молодые в первую брачную ночь прочитали сказку «Марья — искусница» и вскоре у нее родилась красавица дочь! Был случай: гулял я на свадьбе у одного знакомого: так там молодые читали на ночь «Белоснежка и 7 гномов ». И что вы думаете? Сейчас у них уже 7 сыновей и лапочка дочка! Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены прочитали сегодня сказку «Али—Баба и сорок разбойников»!
Как говориться в одном фильме: «мужик без бабы, как дерево без гусеницы». Так давайте выпьем за то, что бы у каждого из нас была гусеница. И никакой дятел не пытался её забрать.
Согласно демократическим процедурам, Высокие Договаривающиеся Стороны в лице баб—с решили дернуть по стопочке за наших дорогих мужиков. Пьем за ваше здоровье!
Вы знаете, супруга моего хорошего знакомого во время беременности читала книгу «Два капитана» и, надо же, родила двух пацанов! А вот жена сотрудника во время беременности читала «Три мушкетера» и родила трех сорванцов. Я предлагаю выпить за тех рискованных женщин, которые на девятом месяце неоднократно перечитывают «Али—Бабу и сорок разбойников»!
Мужики везде нужны!
Мужики всегда важны!
На работе и в постели,
Чтобы бабы нас хотели,
Чтоб без нас и не смогли,
Быстро, хлопцы, налили!
Пьем сегодня за мужиков,
Чтоб женщины дарили нам любовь!
Вот нам, бабы, благодать!
Будем рюмки поднимать!
За красу нашу шальную,
Что достойна поцелуев!
За фигуры наши классные,
И глаза наши алмазные!
Быстро рюмочки подняли
И до дна все выпивали!
- Сижу на стуле, душа в отгуле. Куда деваться, чему отдаться? Иль водку пить, иль баб любить? Кому хотел бы я отдаться, мигните мне, чего ж нуждаться?
Далеко — далеко в горах жил — был Кощей Бессмертный. И было у него три жены: Баба—Яга, Кикимора Болотная и Василиса Прекрасная. Однажды Кощей улетал в командировку. Он собрал своих жен и повелел им не изменять ему. Через две недели он возвратился и сказал: "Пусть каждая из вас пройдется передо мной. Сколько деревьев вырастет за каждой, столько раз вы изменили мне". Первой пошла Баба—Яга. За ней вырос маленький кустик. Потом — Кикимора. За ней выросло несколько деревьев. Последней пошла Василиса Прекрасная. За ней выросла роща. Так выпьем же за таких вот Василис, которые озеленяют наши горы!
Больной приходит к врачу: — Доктор, когда я после двух бутылок водки залезаю на бабу, у меня голова кружится. — Гм—гм... Приведите—ка ее ко мне. — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит! Так выпьем же за то, чтобы у нас кружилась от женщин голова не только после хорошего застолья!
Пожелаю я невесте Не возиться долго в тесте, Не копаться в огороде, Не шуметь при всём народе! А просто быть обычной бабой: Слушать мужа и его маму с папой!
Разные бывают мужья. Один - ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой - сам любит приосаниться молодцевато да приударить за кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает. Четвертый и по дому, и по бабам - все может. Пятый - выпить не дурак! Но!
Какой никакой, а свой. Вот за своего я и пью!
За тех, кого здесь меньше, За пол, который слаб... Мой тост за милых женщин! Итак, друзья, за баб!
Фиг ли нам, красивым бабам? Ну, а если уж и мы не красивые, то мужики у нас просто зажрались!
Будь всегда веселой и беспечной, Брось свои семейный дела, Чтоб невольно думал каждый встречный, Ах , какая женщина прошла. Макияж не забывай конечно, Даже если ты идешь домой, Чтоб невольно думал каждый встречный, Ах, какая дама боже мой! И еще один совет известный, Иногда рюмашечку прими, Чтоб невольно думал каждый встречный, Ах , какая баба, черт возьми!
Больной приходит к врачу:
— Доктор, когда я после двух бутылок водки залезаю на бабу, у меня голова кружится.
— Гм-гм... Приведите-ка ее ко мне.
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!
Так выпьем же за то, чтобы у нас кружилась от женщин голова не только после хорошего застолья!
Пошел слух, что в соседнем селе объявился святой или блаженный, который имеет верное средство и от присухи сердечной, и от злого глаза, а главное, может вылечить пьянство, а блудницу сделать святой. И кинулись в то село люди, настоящее паломничество: мужики опохмелиться, а бабы - за мылом.
Так выпьем же за наш доверчивый народ!
Старые Тосты про баб подобрал Tostza.ru. Собрали их 33 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!