Как—то раз, у одного мыслителя, от усердия в написании очередного философского трактата, поднялась температура и разболелась голова. Решив помыслить на эту тему, он сделал такой вывод: "Если от мыслей начинает нагреваться голова, то от их отсутствия – она начинает охлаждаться" Всё гениальное – просто! Доказать это открытие легко, просто попросите какого ни будь учёного не думать (если конечно у вас это получиться) и вы почувствуете как становиться прохладнее. Знал я одного доктора наук, рядом с которым в любое время года была постоянная температура – 10 градусов ниже нуля! А рассказываю я вам всё это потому, что за нашим свадебным столом начала накаляться атмосфера: гости начали спорить и рассуждать на разные умные и серьёзные темы, вместо того, что бы отдыхать и праздновать свадьбу. Предлагаю дружно выдохнуть, расслабиться, перестать думать и просто выпить за счастье молодых!
У Вас есть интересный тост?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Длинные Тосты про докторов
Два друга—армянина после окончания медицинского института решили заняться частной практикой и открыть клинику для обеспеченных людей. А так как других мест под строительство новой больницы не было, то им пришлось купить земельный участок рядом с кладбищем. Проходит несколько лет. Два располневших, обрюзгших врача едут в шикарной иномарке домой. А дорога идет как раз вдоль кладбища. Один из последователей великого Гиппократа постоянно поеживается, конфузится, отворачивается в сторону, а то и начинает закрывать лицо руками. Заметив столь непонятное и странное поведение своего коллеги, второй доктор спрашивает его: – Вано! Что с тобой, дорогой! Что ты делаешь? – Стыжусь лежащих там. – Но почему? – Вах, неловко мне, генацвали. Неловко. Ведь многие из них у меня лечились. Так давайте выпьем за то, чтобы наши врачи лечили нас так, чтобы их потом не мучили постоянные кошмары!
Жила на свете одна лягушка. И была она красоты неописуемой, ну в общем ни в сказке сказать, ни пером разресовать. Ноги — самые длинные в болоте, фотомодель однозначная. И как—то решила она сходить в соседний пруд, на народ посмотреть и себя показать. А дорога та пролегала через железную дорогу. И вот незадача случилась, когда лягушка перелазила через рельсы (а она естественно набузюкалась для храбрости) проезжал скорый поезд "Москва—Новокакульки" и отрезал ее красивые лапки. И так стало жалко ей свои ноженьки, что решила она вернуться за ними, в надежде, что добрый доктор АйБолит (с которым она была в довольно—таки близких отношениях) пришьет их назад. Но случилось горе: когда переползала рельсы во второй раз, проехал следующий поезд и отрезал ей голову... Так давайте выпьем за то, чтобы не терять головы из—за прекрасных ног!
Один мудрый человек (И. Салоник из Израиля) сделал интересное открытие. Ход его рассуждении примерно такой. Кто хоть раз в жизни задумывался, тот знает, что от мысли голова пухнет и нагревается!.. Следовательно, при отсутствии мысли — она, наоборот, охлаждается. Вот и все! Просто, как все гениальное! Испытания показали: если хоть один ученый изо всех сил прекратит думать хотя бы на час, вокруг него станет прохладно. Так, у одного известного доктора наук летом в самую жару жена ходит в шубе, дети — на коньках, а у тещи — пар изо рта... Вспомнил я про это открытие потому, что обстановка за столом накалилась: наши гости ведут мудрые споры вместо того, чтобы просто отдыхать. Предлагаю понизить температуру в помещении — расслабиться и перестать думать! Давайте просто выпьем!
Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, — говорит доктор, — топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" — засомневался Буратино и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , — говорит тот. "Долго — это мне не подходит", — решил Буратино и пошел к третьему. "Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков—точильщиков!" — говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче, так ничего и не выбрал и остался, как был. Так выпьем за то, чтобы вовремя сделать правильный выбор и не остаться с носом!
К врачу приходит пациент. Врач спрашивает: — На что жалуетесь? — Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: «Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь». А жена мне: «Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся». — Ну, а я здесь при чем? — Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: «Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже». А жена: «Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся». Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе? Вот и я хочу спросить: не слишком ли мы много пьем кофе? Не лучше ли выпить что—нибудь покрепче? За это!
Карабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним: — Укусила змея, что делать? Когда известие дошло до доктора, тот велел передать: — Надо быстро отсосать! Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот... и закрыл его. Укушенный спрашивает: — Ну? Что передал доктор? — Доктор сказал... ты все равно умрешь! Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним); — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: — Надо отсосать! — Надо отсосать! — Надо отсосать! Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: — Ну? Что доктор сказал? — Доктор сказал... что ты умрешь. Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинноеместо. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отc0caть!
- Надо отc0caть! Дошло дело до второг альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним): — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: — Надо отсосать! — Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: — Ну? Что доктор сказал? — Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
- Конечно, сможете! - отвечает доктор.
- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
Один мой друг – доктор – рассказал мне эту историю. Как—то раз пришел к нему больной – бледный, худой. Осмотрев его, врач высказал предположение, что его пациента мучает давний испуг, который постепенно точит его силы. На это больной прошептал врачу: – Тише, доктор, она же сидит в соседней комнате. Так выпьем же за то, чтобы каждый мужчина нашел в себе силы управляться со своей женой, чтобы брак приносил радость и мужу, и жене и только прибавлял им силы!
Один аксакал рассказывал: «Мой сын – врач. Десятки лет он лечит людей. За это время он выписал своим больным очень много различных лекарств. Но знаете, что мне говорит мой сын? Он говорит, что пришел к выводу: лучшее средство от всех недугов – это любовь! – Но не всегда же она помогает? – спрашиваю я его. – Тогда нужно лишь удвоить дозу! – ответил мне сын». Так прислушаемся же к мнению доктора, будем лечиться любовью. Предлагаю поднять бокалы за любовь!
Сестренка, мы с тобою очень разные, но, несмотря на ссоры и упреки, я хочу, чтобы каждый твой день был счастливым и радостным. Пусть мужчины сходят с ума от твоей красоты, пусть очаровываются они твоей улыбкой с первых минут встречи. Пускай в работе и учебе тебе все удается, знания получаются легко, а зарплата подтверждает твой большой вклад в дела нанимателя. Пусть здоровье твое будет самым крепким, а визиты к докторам лишь профилактическими.
Один мой друг – доктор – рассказал мне об одном своем пациенте. Осмотрев его и поняв, что мужчина тяжело болен, он отвел в сторону его жену и сказал ей: – Послушайте, дорогая, ваш муж мне не нравится. На это женщина ответила: – Мне тоже, доктор, но дети его так любят! Так выпьем же за то, чтобы нашего жениха любили его дети не меньше, чем дети больного из этой истории, а жена гораздо сильнее.
Говорят, что вначале человек должен изучить тедин известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.
Предлагаю поднять бокалы за любовь!
Нет на свете профессии более благородной и важной, чем профессия доктора. Уважаемые врачи и все сотрудники больниц и поликлиник, примите искренние поздравления с профессиональным праздником – с Днем медицинского работника! Пусть ваш опыт, знания и умение возвращают пациентам самую большую ценность – здоровье! Желаем вам только позитивных эмоций и радостных событий в жизни!
Дорогая моя подружка, ты словно с ТВ экранов. Ты, как «Топ — модель по русски», «Богиня шоппинга» и «Дикий ангел» в одном «флаконе». В твой День рождения я желаю, чтобы твоя жизнь была похожа на телесериалы, пусть она будет такая же длинная, как «Санта—Барбара», в ней тебя всегда пусть окружают «Друзья», и пускай тебе никогда не требуется «Доктор Хаус»!
Один известный врач сказал: – Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь! – Ну а если и она не помогает? – спрашивают его. – Тогда нужно лишь удвоить дозу! – отвечает доктор. Предлагаю поднять бокалы за любовь!
Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим
больным очень много различных лекарств.
Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.
Предлагаю поднять бокалы за любовь!
Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит: — Я должен Вам сказать, что муж Ваш, мне не нравится.. — Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям. Так выпьем за то, чтобы мы всегда нравились нашим женам. Даже тогда, когда мы уже никому не нравимся.
Дорогие доктора—анестезиологи, с огромным уважением поздравляем вас с профессиональным праздником! Ежедневно работая в операционных, вы спасаете человеческие жизни. За ваш труд, благородный и гуманный, от всей души говорим спасибо! Благодарим за золотые руки, отзывчивость и милосердие. Будьте всегда здоровы, любимы и счастливы!
Стоматолог людям нужен, Он с зубами очень дружен, Нужен мне, тебе и всем, Чтоб избавить от проблем! Чтобы новый зуб поставить, Что—то вырвать, что—то вставить! Доктор, с праздником тебя! От души, тепло, любя! Проживи сто тысяч лет, Очень счастливо, без бед, Чтобы ручки не болели, Чтоб лечили и жалели!
Немного юмора. Разговор приятелей: — Где ты пропадал все время? — Да, меня вылечил от склероза один известный доктор. — Как же его зовут? — Эээ цветок такой красивый, с шипами... — Роза? — Да, точно. Роза, скажи, пожалуйста, как зовут доктора. Так выпьем же за то, чтобы нас не подводила наша память!
Мамочка, ты для меня самый добрый воспитатель, всезнающий учитель, личная охрана, лучший шеф — повар, всегда помогающий доктор и самая быстрая «скорая помощь», приходящая на подмогу в любых ситуациях. Не знаю, как ты вмещаешь в себя столько качеств? Восхищаюсь тобой и очень тебя люблю! Мой тост за тебя!
Длинные Тосты про докторов подобрал Tostza.ru. Собрали их 48 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!