Франция. Париж. Вечер. Молодой француз возвращается с работы домой. Он очень торопится и поэтому решил сократить путь и пройти по темной улочке, где всегда тусуется много пр.стит.ток. Старые пр.стит.тки, видя, что он спешит и ему не до них, даже не стали ему строить глазки. Но одна молоденькая и неопытная подскочила к нему, схватила за рукав и зашептала:
- Мсье, пойдемте со мной, я покажу Вам позицию Испанский Дилижанс!..
Но молодой француз отмахнулся от нее и заспешил прочь.
Когда он пришел к себе домой, его встретила радостная жена.
- Мой дорогой, как я рада, что ты рано вернулся домой! Я приготовила твой любимый пирог!
Сели они ужинать, и тут молодой француз, вспомнив о np0cтитyтке, говорит:
- Дорогая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его жена вскакивает, бросает в него пирог и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не муж!
У Вас есть интересный тост?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Тосты про вид
Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик... Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»...и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ!
Им огонь не страшен. Даже пекло Перед видом грозным сразу блекло. Ну, а если очень не хотело — Делали свое мужское дело... Труд пожарных — важен и почетен. Нынче не «горите» на работе, А свой праздник отмечайте дружно. Вам, родные, это очень нужно!
Старинная притча гласит: один знатный, богатый сеньор имел красавицу жену. Однажды он стал жаловаться другу на скуку. Тот воскликнул: «У тебя есть все! Твоя жизнь — как сладкий сон!» Сеньор ничего не ответил. Пригласив друга погостить у него, он велел повару на завтрак, обед и ужин подавать пирожные. Скоро гость взмолился: «Не найдется ли в твоем доме мяса, хлеба, пряностей?» «Вот видишь, — заметил сеньор, — как быстро приедается сладкое». Так выпьем же за то, чтобы жизнь молодых была разнообразна, интересна, с изюминкой, но не с горчинкой.
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там — никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет! "Вот так всегда! — бормочет доктор недовольно. — Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу!" Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!
Отношения двух людей иногда напоминают спорт. Сначала идет соревнование по бегу, цель — догнать и поймать вторую половину, затем празднование победы, через какое—то время – период притирки друг к другу и свадьба, а вот дальше либо синхронное плавание, либо постоянное соперничество, как в любом виде спорта. Желаю вам всегда играть в одной команде, быть настроенными на одну волну, делить кубок победителя на двоих. Потому что все победы и удачи начинаются с того, что рядом есть человек, который поможет и поддержит. Желаю вам всегда понимать друг друга и действовать сообща. И пусть все в жизни удается!
– Какая разница между правдой и ложью? – спросили у мудреца. – Да такая, как между ушами и глазами, – ответил он. – То, что мы видим своими глазами, – истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво. Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть.
На Кавказе рассказывают такую историю: Жили—были два человека: один был не беден и не богат, а другой – богат. Небогатый человек любил накрыть хороший стол, любил проводить время с друзьями, а богатый думал только о том, как преумножить свое богатство, никогда не накрывал столов и не приглашал друзей. Когда настало время их душам направиться в мир иной, апостол Павел сказал бедному: – Ты жил как поэт, главным для тебя было духовное начало. Поэтому тебя ждет рай. Богатому же апостол сказал: – Ты жил как дурак, не видя ничего, кроме своих денег, вот и иди в ад. Я хочу сказать, что наш замечательный юбиляр живет как настоящий поэт и не променяет свою душу ни на какие деньги. Так выпьем же за него и за то, чтобы наши прекрасные встречи почаще повторялись!
Словно лебеди в пруду,
Две пятерки на виду
Дружно стали рядом.
Будто так и надо.
Значит юбилей пришел.
Праздник в гости к Вам зашел.
Я Вас с этим поздравляю,
За Ваше здоровье тост поднимаю.
Не старейте, не болейте,
И душою молодейте.
Пусть у Вас все получается,
В пятьдесят пять жизнь не кончается!
Пол стакана. Спор не нужен: Кто как видит сей предмет. Пятьдесят, тебе на ужин, Здоровей, чем сто в обед. Слышно твой веселый голос, Как и десять лет назад. Лишь чуть—чуть светлее волос. Лишь чуть—чуть грустней глаза. Поздравляем с юбилеем, Измеряемом в веках! Никогда ты не был «этим», Правды жезл держа в руках. Так живи, как кот в сметане, Тренируя молодежь. Пусть в кармане будут «мани». Далеко еще пойдешь.
Парень отслужил в танковых войсках. Возвращается в родной город, идет по улице и видит вывеску: «Салон татуировок». Он туда заходит и говорит: – Хочу татуировку танка во всю спину! – Нет проблем! Раздевайтесь, ложитесь на живот... Через несколько минут: – Можете одеваться, все готово! – Как??? Так быстро? – А чего там – всего—то четыре буквы... За танковые войска!
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: – Что ж ты, брат, ничего не пьешь? – Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке! Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем без стеснения выпить!
Сидит рыбак, удит рыбу... Не клюет. Тогда он прицепил к крючку записку: «Обалденный червяк!» Сидит дальше. Вдруг видит: клюет. Тянет удочку, а там записка: «Обалденная щука!» Предлагаю выпить за находчивость!
Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. Исказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки. Он взял ее на руки и принес на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель. Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку. Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. Вэто время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постелисовершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? Что здесь происходит? Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводилицаревну-лягушку на станцию. Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!
Летит бабочка по полю и видит красивую розу: — Роза, дай мне напиться твоего нектара. — Нет бабочка, он мне самой нужен. Летит дальше и видит другую розу: — Роза, дай мне попить нектара. — Пей на здоровье, бабочка. Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась. Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!
Сегодня твоя звезда в небе сияет ярче – ты отмечаешь свой первый юбилей! Пусть твоя звезда и дальше ведет тебя в этой жизни, которая всегда прекрасна! Пусть она излучает свет, который виден всем! За тебя!
По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила: — Скажи, зачем ты идёшь за мной? — О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце! Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала: — Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё. Мужчина остановился, осмотрелся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность: — Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка? — Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви.
Дорогой друг! Когда мы встречались с тобой последний раз, тебе было тридцать четыре. Ты был молодой и красивый. Прошел год. И мы все видим, что ты еще больше похорошел и помолодел. Так давайте выпьем за то, чтобы ты не был подвластен старости. А оставался таким всегда, как сегодня. Так поднимем дружно бокалы за твою нестареющую молодость.
Китайская мудрость говорит величайшую правду о том, что мудрый человек представляется в трёх изменяющихся видах: Когда на него смотришь издалека, он кажется важным и суровым; Когда приблизишься к нему, то видишь, что он нежен и приветлив; Когда слышишь его слова — он представляется строгим и жёстким. Уважаемый (имя), наш замечательный директор, безусловно мудрый человек. Издали он кажется суровым, а приди к нему со своими проблемами, он встретит приветливо и поможет, но и потребовать он может. Выпьем за здоровье нашего уважаемого юбиляра!
Жила—была некогда одна старуха, и был у нее толстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабуля, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания”. Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Тут же ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это мечта исполнилось. Тогда, что бы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого кота перед ней стоит симпатичный, статный добродушный молодец. И говорит ей: “О, что, бабуля, жалеешь небось, что меня к ветеринару водила?” Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!
Что отличает оптимиста от пессимиста? Оптимист, держа в руке бокал с шампанским, налитый до середины, видит его наполовину полным. Пессимист – наполовину пустым. Отставив пессимизм, отметим, что нашему юбиляру (юбилярше) исполнилось 50, и это — середина жизни. Поднимем и осушим наши бокалы за то, чтобы вторая половина была еще более полной радости и удачи!
Когда песню любви запоют соловьи -
Выпей сам и подругу свою напои.
Видишь: роза раскрылась в любовном томленье?
Утоли, о влюбленный, желанья свои!
Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя. – Ой, это что, гризли, да? – Вах, зачем гризли? Так, руками задавили. Так выпьем же, джигиты, за нас, истинных горцев, которые справятся с любым зверем, даже с работой!
А вы когда—нибудь задумывались о том, что «супружеские узы» и слово «узник» — это однокоренные слова? Если человека заковывают в цепи, то он хочет ее порвать. Однако мы видим двух молодых людей, которые по собственной воле надели на себя оковы. Эти оковы выглядят, как золотые кольца. И мы рады этому и хотим пожелать, чтобы эти оковы никогда не порвались. Поднимем наши бокалы за пожизненное заключение этих людей в золотых оковах счастья и семейного благополучия. Горько!
На рыбалке один рыбак обращается к другому: — Помоги мне червяка на крючок насадить, а то, видишь, у меня палец перевязан. — А что с ним? — Да вот пострадал вчера, когда вынимал закуску... из мышеловки! Сегодня по этой причине у нас никто не пострадает! Закуски много! Можем спокойно пить! Давайте поблагодарим за это хозяев!
Лучшие Тосты про вид подобрал Tostza.ru. Собрали их 380 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!