Желаю, чтобы у тебя всегда на столе был хлеб, в морозильнике – мясо, в холодильнике – шампанское, в жизни – побольше поводов для праздника и ни одного для грусти.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный тост?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Тосты про мясо
К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель: – Дорогой, а мясо—то свежее? – Свежий, свежий, еще утром ходил и лаял. Какой отдых без шашлыка?! Выпьем за шашлык!
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщину в кровать. Выпьем за ясный ум и трезвую голову!
Любимое блюдо «джентльмена»? Бутылка мяса. Любимый цвет «джентльмена»? Бутылочный. Выпьем за то, господа, чтобы на нашем столе было как можно больше блюд и оттенков, подобных этим!!!
Один врач сказал больному:
- Тебе нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни жирного ни сладкого.
Пациент ответил ему:
- Если бы я их ел в свое время сколько хотел, я бы не болел нынче.
Этот тост за то, чтобы пилось и елось и еще хотелось
Один врач сказал больному: — Тебе нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни жирного, ни сладкого. Пациент ответил ему: — Если бы я их ел в свое время сколько хотел, я бы не болел нынче. Этот тост за то, чтобы пилось и елось, и еще хотелось.
Встретились русский, грузин и еврей. И решили эту встречу отметить. Русский говорит: — Я сейчас пойду и принесу ящик водки. Грузин: — Отлично! А я принесу мясо и приготовлю шашлык. Еврей: — А я пойду и приведу... маму! Давайте будем всегда помнить о наших мамах!
Голодная лиса увидела в дупле дерева хлеб и мясо, которые оставили там пастухи. Она влезла в дупло и все съела. Но утроба у нее раздулась, и выбраться из дупла она не смогла, а только стонала и охала. Предлагаю тост за изобилие в этом доме и чтобы оно вам было на пользу.
Скажу я всем: да здравствуют ученые! Что мы без них? Сырое б мясо ели, Ходили б, тупо в шкуры облаченные, И до сих пор в пещерах бы сидели. Ведь это им, подвижникам науки, Обязаны прогрессом мы, конечно! Я в этот день им пожимаю руки И говорю: я ваш должник навечно!
Человек обязан кушать, Нам без этого не жить, Потому с пищевиками Всем желательно дружить! Обеспечат нас колбаской, Хлебом, салом, молоком, Помидорами и мясом, — Всем, что нужно за столом! Поздравляем вас, ребята! Ведь сегодня праздник ваш, Значит, будут и пельмени, Сыр, селедка и лаваш!
Встретились русский, грузин и еврей. И решили эту встречу отметить. Русский говорит: — Я сейчас пойду и принесу ящик водки. Грузин говорит: — Отлично! А я принесу мясо и приготовлю шашлык. Еврей говорит: — А я пойду и приведу... родственников! Давайте будем жить по—еврейски — всегда помнить о родственниках.
С масленицей всех поздравляю! Блинчиков горячих желаю! С вишней, абрикосом, шоколадом! Столько, сколько вам будет надо! А еще с икрой, рыбой красной, С грудкою копченой, прекрасной, С мясом или может с колбаской, Станет ваша масленица сказкой! Будет вспоминать вам приятно Как объелись блинчиков изрядно!
Сегодня у нас не простое дело В рюмках водка уже закипела Мы собрались здесь неспроста, И поздравить мы хотим сгоряча. С временем ты не изменился, И доволи хорошо сохранился. Животик жиром не оброс, И на голове полно волос. Есть чем мясо пожевать, И не стыдно хохотать! Так подымем же бокал, За то, что я сказал!
Сегодня вся семья с утра хлопочет, Потому что помочь мамочке очень хочет, Сотворить праздник красивый и большой, Ведь не справится с этим мамочке одной. Мы жарим мясо, и салаты дружно нарезаем, И попутно, маму с Днем Рожденья поздравляем. Ты сегодня время для себя посвяти, Иди, скорее, одевайся и в порядок себя приводи.
Эй, привет тебе большой, Масленица наша! Будут блинчики с икрой, С рыбкой, мясом, фаршем! Хороводы тоже будут, А еще — гулянья, Много девушек красивых, Полных обаяния! Много радостных парней Будут веселиться, Возле девушек красивых Толпами резвиться! Поздравляем молодежь С праздником отличным! И желаем вам отныне Жизни гармоничной!
Я хочу выпить за девушку, которой 17 лет: она как роза, понюхаешь – пахнет. За женщину, которой от 20 до 30 лет: она как яблоко, откусишь – сладко. За женщину от 30 до 50 лет: она как вино – пьешь и еще хочется. За женщину, которой более 50 лет: она как мясо, жуешь, жуешь, глотать не хочется, а выплюнуть жалко. Так выпьем же за женщин, которые прекрасны в любом возрасте!
Горские мудрецы часто повторяют женихам: «Если хочешь, чтобы счастье посетило тебя на день – выпей вина. Если ждешь счастье на два дня – выпей вина и съешь мяса. Если желаешь быть счастливым всю жизнь, то не просто люби, но уважай, береги и считайся с мнением твоей супруги!» Поднимем же бокалы за нашего новобрачного, который сделал правильный выбор и взял себе в жены женщину, которую нельзя не ценить!
Голодный и злой грузин возвращается домой, садится за стол, наливает вина, пробует ужин и возмущается: – Вай, женщина, это разве мясо? Нет, это камень, а не мясо! – Да что ты кричишь, я готовила баранину точно по рецепту твоей мамы. Там было сказано: килограмм баранины варить один час. Я взяла полкилограмма и варила полчаса. Выпьем же за женщину, которая не оставила нас сегодня голодными и все готовила не так, как говорится в рецепте, а так, чтобы вкусно было!
Однажды я был свидетелем такого происшествия. Шофер грузовика заказал себе в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул заведение. — Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять. — Да, — согласилась официантка, — водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил три мотоцикла. Так выпьем же, за умение постоять за себя!
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг раздается выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: — Абрам, корабль пришел, мясо привезли? — Да нет. Начальство приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: — Абрам, мясо привезли? — Да нет же, начальство приехало. — А что, в первый раз не попали? Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
Старинная притча гласит: один знатный, богатый сеньор имел красавицу жену. Однажды он стал жаловаться другу на скуку. Тот воскликнул: «У тебя есть все! Твоя жизнь — как сладкий сон!» Сеньор ничего не ответил. Пригласив друга погостить у него, он велел повару на завтрак, обед и ужин подавать пирожные. Скоро гость взмолился: «Не найдется ли в твоем доме мяса, хлеба, пряностей?» «Вот видишь, — заметил сеньор, — как быстро приедается сладкое». Так выпьем же за то, чтобы жизнь молодых была разнообразна, интересна, с изюминкой, но не с горчинкой.
Однажды молодая красавица жена, поджидая молодого красавца любовника, взяла 5 фунтов мяса и 5 фунтов риса и приготовила вкусный плов. Повеселились они на славу. Когда домой вернулся старый муж, жена пожаловалась ему, что кошка съела весь плов. Муж, недолго думая, посадил кошку на весы: — Ровно 10 фунтов весит кошка, Ровно 10 фунтов весит плов, Если это плов, то где же кошка, Если это кошка — где же плов? Так выпьем же, но не за мужскую логику, а за то, чтобы нашему красавцу жениху его очаровательная жена не давала повода демонстрировать эту самую логику.
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орелговорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможетзабрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал надно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлицасмертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: — Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Один раз дочь пожаловалась матери, что ее муж часто ей изменяет. И мудрая мать ответила: «Это – дело поправимое. Принеси мне несколько тигриных усов, и я помогу тебе». Тогда дочь взяла кусок мяса и пошла в лес. Там она села и стала ждать тигра. Через некоторое время он явился и хотел броситься на нее. Она же кинула ему кусок мяса и убежала. Так длилось некоторое время. Тигр постепенно привык к женщине и даже стал есть из ее рук. И тогда она вырвала несколько волосков из его усов и принесла матери. Мать же сказала: «Ты укротила такого хищника, а теперь иди и укроти своего мужа лаской или хитростью – как сможешь. Запомни – в каждом мужчине живет тигр». Так выпьем же за наших жен и за то, чтобы на их милость сдавались тигры, дремлющие в нас.
Короткие Тосты про мясо подобрал Tostza.ru. Собрали их 32 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
