Тосты про водку

Говорят, любовь — как вино или водка. Опьяняет, но похуже, чем любой алкогольный напиток. Так давайте пьянеть и напиваться!

Что, леди, дождалась денёчка? — Как ни прискорбно, юбилей... Тебе сегодня тридцать, точка... Хоть водкой горюшко залей. Да, двадцать девять были раем, Почти что юностью и вот — Тридцатник жахнул, поздравляем! Маячит тридцать первый год!

Говорят, водка — наш враг. Но когда это мы врагов боялись?

- Сижу на стуле, душа в отгуле. Куда деваться, чему отдаться? Иль водку пить, иль баб любить? Кому хотел бы я отдаться, мигните мне, чего ж нуждаться?

Как люди ходят на день рождения? Русский – с водкой, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Как люди уходят с Дня рождения? Русский – с фингалом, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Что делают ночью? Русский спит, англичанин курит трубку, а еврей говорит своей жене: «Сара, давай еще к кому—нибудь на день рождения сходим, пока торт не засох!» Давайте выпьем за то, что наш именинник собрал под своим кровом людей самых разных, и пусть каждый из них веселится, как умеет!

За ваш карьерный рост, начальник!
Чтоб ваша должность возросла!
И чтоб ваша новая зарплата,
Постоянно тоже росла!
Премии пусть будет больше,
Уваженье от людей,
Кошелек пусть будет толще.
Кто согласен - водку пей!

Под гнетом жизненных невзгод собрался как—то вешаться один мужик. Ну как положено — намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг впомнил — в холодильнике бутылка водки стоит! — Ладно, — думает,— Стаканчик пропущу, на последок. За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю: — Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!!! Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!

Книгу жизни полистали, Знаем твердость тумака. То ли мы покрепче стали, То ли водка не крепка. Давайте же осушим бокалы за крепость водки, за крепость здоровья и за крепость нашей дружбы!

Мужики, пожелаю я вам путешествий
И поездок разных, интересных,
Чтоб вам было хорошо
И приятно повсеместно!
Женщин разных имели чтобы,
На работе и даже в лесу,
Я рюмку водки за это,
К своим губам поднесу!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман: — Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка... — У меня проще, — протягивает мичман. — Сейчас звоню — дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол... — Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду — второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому—нибудь ребра не переломал! Так выпьем же за жен — таких разных и таких любимых!

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?".
Но царицын характер (чуть что не так - головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроенных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно...

Пусть для тебя летают самолеты, Пусть для тебя грохочут поезда, И супермен высокого полета Пусть для тебя взрывает города! Смотри на все, сестра, без удивления, Порой во взгляде скуки не тая: Смертельный номер будет в день рожденья, Когда бутылку водки выпью я!