С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской
с 5 до 10 - с мишкой
с 10 до 15 - с книжкой
с 15 до 20 - с мечтой
с 20 до 30 - с женой
с 30 до 40 - с чужой
с 40 до 50 - с любой
с 50 до 60 - с грелкой
с 60 до 70 - с закрытой форточкой
Так выпьем же за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
У Вас есть интересный тост?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Тосты про выпить
За здоровье не пьют— о нем молятся, За счастье не пьют— за него борются. За любовь не пьют— ею занимаются, Выпьем за мечты— пусть они сбываются!
Давным—давно, когда этот столетний дуб был еще небольшим деревцем, под ним на поляне щипал травку прадедушка этого сочного шашлыка; в тени дуба сидела веселая маленькая девочка – твоя мать, а у нее на коленях жалобно мекала та папаха, которую ты носишь сейчас... Стоит выпить за то, чтобы время шло, а мы не изменялись!
Женская дружба — это как пожар: чем сильнее горит, тем быстрее закончится. Так давайте же выпьем за тех подруг, которые умеют вовремя подливать масло в огонь.
Я хочу выпить за девушку, которой 17 лет: она как роза, понюхаешь – пахнет. За женщину, которой от 20 до 30 лет: она как яблоко, откусишь – сладко. За женщину от 30 до 50 лет: она как вино – пьешь и еще хочется. За женщину, которой более 50 лет: она как мясо, жуешь, жуешь, глотать не хочется, а выплюнуть жалко. Так выпьем же за женщин, которые прекрасны в любом возрасте!
Поймал сумасшедший психолог химика, физика и математика... для опытов. Запер их в подвале по разным камерам и забыл... Через некоторое время вспомнил, пошел посмотреть. Подходит к камере химика — в двери дыра, химика нет. Химик, пока сидел, из доступных веществ изготовил сильнейшую взрывчатку, взорвал дверь и сбежал. Подходит к камере физика — дверь на месте, физика нет. Физик, пока сидел, из подручных средств собрал установку для преобразования материи и прошел сквозь стену. Идет смотреть последнюю камеру. На полу в луже крови валяется математик. На стене написано: "Теорема. Если я буду жив, то выберусь отсюда. Доказательство от противного..." Мораль: если бы психолог поймал нормального человека, то просто получил бы по лицу. Так выпьем же за нормальных людей.
У немца есть жена и любовница, любит он жену. У француза есть жена и любовница, любит любовницу. У еврея есть жена и любовница, любит маму. У русского есть жена и любовница, он любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин!
Эх, девочки, как говорится, «счастливые трусов не надевают». Выпьем за женское счастье!
Девушки—химики пьют до выпадения в осадок. Девушки—медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек—физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Кто как любит? Повар любит горячо, пожарный — пламенно, фотограф — моментально, кондитер — сладко, часовщик — минутно, адвокат — красноречиво, банщик — жарко, рыбак — хладнокровно, бухгалтер — расчетливо, студент — платонически, спринтер — стремительно, врач — смертельно, сумасшедший — безумно, а дураки, вроде меня, любят крепко и верно. Так выпьем за любовь!
На протяжении всего нашего жизненного пути, мы встречаем массу людей. Одни нас чему—то учат, другим мы преподаем урок, есть те кто оставляет приятные воспоминания, а кто—то грустные. Но сегодня я хочу выпить за тех, кто идет со мной по жизни словно тень. Тех, кого, ни взирая не на что, я рад буду видеть всегда. За тех, кого я с гордость могу назвать своими друзьями.
Если друг оказался вдруг И не друг, и не враг, а так, Если сразу не разберешь, Плох он или хорош, — Парня в горы тяни, рискни, Не бросай одного его, Пусть он в связке в одной с тобой — Там поймешь, кто такой. Выпьем за верных и преданных друзей, которые не нуждаются в столь суровой проверке!
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодёж пошла! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!
Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда и везде заботятся о своих супругах!
В Иране есть такой обычай: Если девушка сохраняет невинность до 14 лет — отец сажает дерево. Если девушка сохраняет невинность до 16 лет — отец сажает десять деревьев. Если девушка сохраняет невинность до 18 лет — отец сажает рощу. Так выпьем же за бескрайние саратовские степи!!!
В Грузии говорят, что никогда не следует забывать о том, что общество больше желает, чтобы его занимали, нежели чтобы его поучали. Так выпьем же за наших дорогих ученых – и пожелаем им помнить об этой мудрой поговорке.
Как—то раз молодой араб пришёл к своему духовному учителю и спросил: «Почему нам, арабам, пить нельзя?» И учитель в ответ рассказал ему одну историю: Шёл однажды по пустыне некий араб, долго шёл — его мучила жажда, голод, он устал… И вдруг он наткнулся на хижину, в которой, как оказалось, жили старуха с дорогой дочерью. Старуха предложила ему на выбор — выпить рюмку, убить её или изнасиловать дочка. Непременно же, арабу стало жалко старуху, а д0чь изнасиловать — совесть не разрешила, и остановился он на водке. Выпил рюмочку после еды, выпил другую после мытья, третью — встав со сна, одним словом — поехало… В результате, нажрался араб аки скверная свинья, убил старуху, изнасиловал её дочурка, да и хижину подпалил. Так разрешите никогда не напиваться до такого состояния!
Франция. Париж. Вечер. Молодой француз возвращается с работы домой. Он очень торопится и поэтому решил сократить путь и пройти по темной улочке, где всегда тусуется много пр.стит.ток. Старые пр.стит.тки, видя, что он спешит и ему не до них, даже не стали ему строить глазки. Но одна молоденькая и неопытная подскочила к нему, схватила за рукав и зашептала:
- Мсье, пойдемте со мной, я покажу Вам позицию Испанский Дилижанс!..
Но молодой француз отмахнулся от нее и заспешил прочь.
Когда он пришел к себе домой, его встретила радостная жена.
- Мой дорогой, как я рада, что ты рано вернулся домой! Я приготовила твой любимый пирог!
Сели они ужинать, и тут молодой француз, вспомнив о np0cтитyтке, говорит:
- Дорогая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его жена вскакивает, бросает в него пирог и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не муж!
Когда—то давным—давно собрал царь зверей своих подданных— зверей, дескать: — Умные направо, красивые налево... Когда все разошлись по местам, одна обезьяна осталась посередине. — Ты чего стоишь? — А мне что — разорваться?! Так выпьем же за именинницу, сидящую во главе стола (как раз посередине), но в отличии от обезьяны заслуженно.
Я хочу обратиться ко всем присутствующим на этом замечательном юбилейном вечере: кто знает, как отличить пессимиста от оптимиста? Вот, к примеру: на столе стоит пол бокала вина. Оптимист ответит, что бокал на половину полон. А пессимист скажет, что он на половину пуст. Сегодня я предлагаю забыть о пессимизме, и сказать, что нашему дорогому и многоуважаемому юбиляру исполнилось всего лишь 50 лет, и хочу выпить за его на половину полную жизнь!
Трех странников в дороге застала ночь, и они решили попроситься переночевать в первый попавшийся дом. Постучали, им открыл хозяин и спросил: — Вы кто? — Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас, хозяин, переночевать. — К сожалению, у меня есть только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с родными, кого из вас впустить. Больная мать сказала: «Впусти Здоровье». Молоденькая дочь попросила впустить Любовь, а жена — Богатство. Спорили долго, и путники, устав ждать, пошли искать ночлега дальше. Друзья! Так выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
В одном горном армянском селении жил богатый торговец. Он был такой жадный, что о его жадности ходили легенды в соседних селах. Был у него сын. Такой же жадный, как отец. Но он был молод. В один прекрасный день влюбился в соседскую девушку и задумал жениться на ней. Сказал он об этом своему отцу, обрадовался тот – можно открыть еще одну лавку, будет кому торговать в ней. Пошли свататься. Но не захотела девушка и разговаривать с ними, не нужен был ей такой жадный муж. Опечалился юноша. Очень хотелось ему, чтобы эта девушка стала его женой. Тогда взял он все деньги, которые заработал, и купил на них девушке самых дорогих и красивых подарков, какие только мог найти. Поняла девушка, что любовь изменила сына жадного торговца, и согласилась стать его женой. Давайте же выпьем за любовь, которая меняет человека – и всегда только в лучшую сторону!
Выпьем за наших жен и подруг, и чтобы они никогда не встретились!
Эзоп сказал: "Не заводи знакомства с теми, кто новых друзей предпочитает старым. Знай: как изменили нам, своим испытанным товарищам, так изменят и новым".
Так выпьем же сначала за старые знакомства, как наиболее испытанные, а потом за новые, чтобы они со временем превратились в старые!
Пришёл как—то шакал ко льву и предложил ему подраться. Лев не обратил на него никакого внимания. Тогда шакал пригрозил ему: — Коли ты не будешь драться со мной, то я пойду и расскажу всем зверям, что лев — царь зверей — ужасно меня испугался. Подумал лев и ответил величественным тоном: — И пусть меня лучше осудят за трусость, чем будут презирать за унизительную драку с шакалом! Так выпьем же за то, что бы всегда быть львами и никогда не унижаться перед недостойными шакалами!
Сегодня мы поздравляем с Днем рождения самую милую, любимую и дорогую девушку! Я хочу выпить за то, чтобы она не уставала украшать мою жизнь своей нежностью и красотой, зажигала огонь в моем сердце, кружила мне голову! А, самое главное, чтобы была всегда рядом со мной!
Лучшие Тосты про выпить подобрал Tostza.ru. Собрали их 4437 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!