Популярные Тосты про голос

Гид обращается к группе туристов:
— А теперь, если наши милые спутницы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Ниагарского водопада!
Так выпьем же за услаждающие мужской слух звонкие голоса наших женщин!

Сестре своей скажу я тост, Я самый лучший диагност. Я вижу счастье у тебя, Удачная твоя семья. Наполните бокалы, Чтоб весело звучали Сегодня ваши голоса, При виде моего вот поздравка. Я выпью всё до капельки. Тебе, чтоб было комфортабельно. Чтоб всегда была ты радостной. И обходили тебя гадости.

Расспрашивают одного семейного человека: — Вы часто ссоритесь с женой? — Никогда, — отвечает он. — Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: "Замолчи!" — Ну и?.. — И молчу! Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За молодых!

Встретились в битве два полководца, и один победил другого, взял его в плен. А потом посадил в яму. Выручить попавшего в беду генерала решил один корыстолюбивый человек. Он подошел к яме и крикнул узнику: — Пленник, хорошо ли я сделаю, если помогу тебе бежать? Полководец поблагодарил его. Опустив в яму веревку, человек вытащил его. И первым делом спросил: — А хорошо ли я сделал, что спас тебя? Генерал снова поблагодарил его. Но, спустя короткое время, "благодетель" опять спросил, хорошо ли он сделал, что выручил побежденного из беды. Надоело это генералу и он крикнул во весь голос: — Эй, кто тут? Этот человек хочет помочь мне бежать! Явилась стража и схватила их обоих. Когда спросили полководца, почему он выдал себя, не желая скрыться, тот ответил: — Этот тип надоел мне, постоянно напрашиваясь на благодарность, еще когда тащил меня из ямы. Пока мы добрались бы до безопасного места, он уморил бы меня. Уж лучше я останусь в яме!

Моя удивительная красавица! Поздравляю тебя с днём твоего явления на свет и нежно обнимаю. Ты — самая потрясающая девушка на свете, которую я знаю. Выражаю тебе безмерную благодарность за то, что могу быть рядом с тобой, слышать твой голос, гладить твои руки, целовать тебя. Я, как никто, счастлив в День твоего Рождения. Очень люблю тебя и желаю всего самого светлого и чудесного.

О женской хитрости на Кавказе сложено много легенд, одна из них гласит: встретила как—то некая женщина Вахтанга и говорит: – У меня случилась беда. Я уронила в колодец свои украшения. Не поможешь ли ты мне их достать? Согласился Вахтанг и пошел за женщиной. Привела женщина Вахтанга к колодцу, сняла с головы украшения и, держа их над водой, говорит: – Видишь, вон они на дне? – Вахтанг заглянул в колодец: и правда, на дне лежат украшения. Он сбросил с себя одежду и полез в колодец. Вдруг из колодца донесся его голос: – Тебя как зовут? – Это, – отвечает женщина. Как только Вахтанг скрылся в колодце, хитроумная женщина схватила его одежду – и была такова. Вахтанг же долго искал, но не нашел украшений, так и вылез ни с чем из колодца. Делать нечего, решил он идти домой. Идет он по дороге и каждого встречного спрашивает: – Ты Это видел? – Кто же этого не видел, дурень? – отвечали ему и начинали колотить чем попало. Так давайте же выпьем за женскую хитрость!

Сидит мужик у проруби и удит рыбу. Вдруг из проруби выныривает корова и спрашивает: «Мужик, закурить есть?». Мужик протягивает ей сигарету, корова прикуривает и ныряет обратно. Обалдевший рыбак смотрит на собаку, а та ему говорит человеческим голосом: «Что ты на меня смотришь? Я сама обалдела!». Выпьем за то, чтобы наш именинник не разучился удивляться чудесам!

Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги — неровен час, умрет. «Молитесь все, что бы я остался жив, покуда не расплачусь с вами!», — сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: — Наша молитва будет услышана Аллахом! — Значит, — обрадовался Насреддин, — я впредь не умру?! Дорогие должники, поднимем же наши 6окалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!

Когда нашему сыну было лет пять, попали мы на просмотр фильма "Фантомас". Фильм, как мы позже убедились, не предназначен для детского восприятия. Поэтому и ребенку и нам он доставил много ненужных волнений!.. В первый раз, когда на экране появилась одетая в чулок голова Фантомаса, наш сын громко и испуганно закричал: — Мама! Кто это?! В зале тишина. И в этой тишине все отчетливо услышали голос мудрой девочки: — Это — дядя! Я всех спрашивал, кто этот симпатичный молодой человек, который сидит рядом с женихом. Мне говорят: свидетель. Это я и сам знаю! Это все равно, что сказать: это дядя! Назовите, пожалуйста, свое имя... Предлагаю выпить за свидетеля, за господина Н.!

Грузинские мужчины ценят в женщинах естественность. Молодые женщины не всегда понимают, как чарует приятная внешность, дарованная судьбой, и как полезно было бы не разрушать этого очарования. Естественная красота завораживает так же, как и природа Грузии. Но они портят столь редкостный и хрупкий дар природы жеманством и подражанием дурным образцам. Они стремятся во всем подражать эталонам красоты, которые на самом деле являются одномоментными, подражают им даже в голосе и походке. Они усваивают то, что им совсем не свойственно, проверяя в зеркале, довольно ли они не похожи на самих себя, и затрачивают немало труда, чтобы казаться менее привлекательными. Так давайте поднимем бокалы за естественную привлекательность женщин!

День всемирный качества – Праздник замечательный, Популярный, радостный И доброжелательный! За товаров безопасность, За услуги для людей Голосует ежегодно Этот праздник, этот день! Поздравляем всех на свете, Поздравляем от души, Будь доволен потребитель И от радости пляши!

Когда я смотрю на тебя, то понимаю, что женщина – это Божье произведение искусства. Надеюсь, ты всегда будешь радовать глас, от твоего голоса будет кружиться голова, а от твоей грации будет замирать сердце.