Популярные Тосты про мужиков

У Иммануила Канта есть такое высказывание: «Женщины даже мужской пол делают более утонченным». Ну, раз мы, мужики, такие тонкие натуры, то давайте—ка выпьем за женщин!

Поднимаю рюмку эту
За приобретения!
Чтобы вы приобретали
Радость и терпение,
Чтобы вы приобрели
Квартиру, дачу, иномарку,
И чтобы всегда, мужики,
Крутую вы держали марку!

В бар заходит голая женщина, подходит к стойке и просит порцию виски. Бармен молча смотрит на нее. — Ну, и что ты смотришь? Голой женщины не видел. — Видел, конечно, — спокойно отвечает бармен, — просто мне интересно, откуда вы будете доставать деньги. Выпьем же, мужики, за наш неиссякаемый интерес к жизни!

Остряки утверждают, что Адам был геем — мол, какой нормальным мужик стал бы жрать яблоко, если перед ним стоит обнаженная женщина и говорит об искушении! Давайте лучше оставим в покое тему сексуальной ориентации первого на земле человека и выпьем за то, чтобы в женщине мы видели прежде всего ЖЕНЩИНУ, а не просто сотрудницу, соседку, пассажирку или супругу!

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старичка. Лежит она в роскошных хоромах и мечтает: «Вот найду себе трех молодых любовников, заживууу...» Вдруг ее мечты прерывает стук в дверь, после чего шаркающей походкой в комнату входит ее старичок в колпаке и в ночной рубашке до пят. Козлиным таким тенорком супруг пропел: – Я супружеский долг свой исполнить пришел! – Ну, исполняй, давай, – с неохотой говорит девушка. Мужик исполнил, ушел. Лежит она, значит дальше, думает: «Троих, наверное, многовато будет. Заведу лучше двух любовников, ну и муж кое—как справляется». Снова стук в дверь. Опять волочит ноги старый муж в шлепанцах. – Я супружеский долг свой исполнить пришел! Девушка удивилась, но сказала: – Ну, исполняй. Старичок все сделал и ушел. Она задумалась: «Видимо, придется заводить одного только любовника!» Все повторилось еще дважды и наконец, не выдержав, жена взмолилась: – Сколько же можно надо мной издеваться? Я не могу больше! – Как? – изумился старичок.

Желаю тебе исполненья всех твоих капризов, И чтоб жизнь была полна лишь приятных сюрпризов, Чтоб сегодня шампанского игристого река, Напророчила тебе, идеального, богатого мужика, Чтобы часто веселилась, пробивало на хи—хи, Чтоб дарили только «драги» и французские духи, Секса тебе побольше в море, на пляже, И чтоб миллион лежать за шкафом в саквояже!

Однажды ночью по берегу реки при полной луне прогуливался лесовик. Ладный такой, да кряжистый. Вдруг увидел он в камышах нежнейшее тело прелестной русалки – она загорала под ласковыми лунными лучами. В лесовике, как в нормальном мужике, вспыхнуло страстное желание. Русалочка же на его ухаживания откликнулась и ласкам его отдалась, но не слишком страстно, как показалось лесовику. — Ты пахнешь лесом! – грубо буркнул он после любви. — Это ты пахнешь лесом, — хмыкнуло прекрасное создание, — а я пахну серебристой луной и речной прохладой! — Ты лежала, как дерево, значит, пахнешь лесом, — хмуро подытожил лохматый любовник и собрался уходить. — А ты не владеешь технологией добывания огня из дерева, — вильнув хвостом, пропела речная нимфа и скрылась в глади морской. Выпьем же за страстных мужчин, что из любого дерева сумеют выбить искру!

Знает китаец, знает еврей — Красная армия всех сильнее! Помнит Берлин, как от Красной звезды , он получил в 45—ом п*зды! Скрипят керзачи и шагают пилотки, плывут подо льдами подводные лодки! Пофиг что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по еб*лу! С Праздником МУЖИКИ !

Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть! За нас, короче, мужики!

Во все года, во все века Четвертый тост— за мужика! И пусть герой он, пусть и бог Но он всегда у нас меж ног!

Как—то раз поймал тигр мужика: – Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если исполнишь три желания какого—нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает: – Ты чего хочешь? – Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание. – А еще чего хочешь? – Еще мужчину... Мужик напрягся и исполнил второе желание. – Ну а последнее желание? Чего ты хочешь? – Опять мужчину! Мужик кричит: – Тигр! Ешь меня! Так выпьем же за то, чтобы наши желания и возможности обязательно совпадали!