Лучшие Тосты про поле

Поймал сумасшедший психолог химика, физика и математика... для опытов. Запер их в подвале по разным камерам и забыл... Через некоторое время вспомнил, пошел посмотреть. Подходит к камере химика — в двери дыра, химика нет. Химик, пока сидел, из доступных веществ изготовил сильнейшую взрывчатку, взорвал дверь и сбежал. Подходит к камере физика — дверь на месте, физика нет. Физик, пока сидел, из подручных средств собрал установку для преобразования материи и прошел сквозь стену. Идет смотреть последнюю камеру. На полу в луже крови валяется математик. На стене написано: "Теорема. Если я буду жив, то выберусь отсюда. Доказательство от противного..." Мораль: если бы психолог поймал нормального человека, то просто получил бы по лицу. Так выпьем же за нормальных людей.

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда. — Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: — Бежим! Это моя теща!!! Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!

О, бесподобный наш Асиф!
Пускай ручьём звучит наш стих,
Пусть будут только радость, смех
Сегодня на устах у всех!
Момент торжественный настал:
Я поднимаю свой бокал
За несравненного орла
Виновника сего стола.
Тебя с рожденьем поздравляю
И от души тебе желаю:
Цвети, как лотос, как тюльпан!
Бурли, как огненный вулкан!
Как кедр могуч и крепок будь,
Чтоб не могли тебя согнуть
Ни ураганы, ни ветра,
Ни быстротечные года,
Ни передряги сложной жизни,
Ни перестройки катаклизмы!
Что 50 лет? Не года,
Коли огнём горят глаза,
Коли душой ещё оглан,
Коли вокруг так много дам!
И никаких сомнений нет:
Пол века для мужчины - цвет!
И пусть лысеет голова -
Это такая ерунда,
Когда всё тот же стройный рост,
И богатырский сильный торс,
И соколинный острый глаз -
Всё при тебе, всё в самый раз!
Желаю, чтоб и до ста лет

Мама, добрая, милая, нежная, Будет жизнь твоя пусть безмятежною, Без обид, без тревог и без боли, И бескрайней, как русское поле!

Оружие девушки в борьбе с потенциальными соперницами, то есть со всеми другими девушками, — это ее одежда. Но мы ведь за всеобщее разоружение... И поэтому я предлагаю выпить за мирное сосуществование полов посредством взаимного разоружения!

- Ты знаешь какие у нас ужасные соседи? Всю ночь долбили в стены и в пол. Хорошо, что я все равно не собирался спать!
- Почему?
- Друзья подарили трубу. Учился играть!
Дорогие новоселы!
Желаю, чтобы ваши соседи были музыкантами, желательно барабанщиками. Вместо кошек у них жили слонята и бегемотики, а их дети по ночам танцевали чечетку! Тогда мы сможем сегодня как следует повеселиться и отпраздновать новоселье на полную катушку!

Во всей красе сидишь ты за столом И юбилейным праздником объята, Душа пылает пламенным огнём Твои пол века празднуют девчата. Ты молода душою без сомнения И главное хотим лишь пожелать: Живи любя, а в сердце лишь тебе весны—цветения И чтоб ещё хотя бы два по двадцать пять!

Попал человек к Богу и Бог ему подарил 3 полных сундука, но с тем условием что он откроет сундуки только на земле. Когда он возвращался обратно на землю, не смог удержаться и открыл первый сундук — и вылетела из сундука радость. Прошел он пол пути и не сдержавшись открыл второй сундук — и вылетела из сундука любовь. Так и вернулся он на землю, потеряв радость и любовь, и только на земле он решился открыть третий сундук, откуда вылетела надежда, и с того дня остался он с надеждой. Так выпьем же за потерянную любовь, потерянную радость, но оставшуюся надежду!!!

Один крестьянин пошел пахать свою землю и нашел сундук с золотом. И он подумал: «Я с удовольствием обрабатываю свое поле, каждый год имею урожай и с этого мы семьей живем, ни в чем не нуждаясь. Мне не нужно это сокровище». И закопал туда, где нашел. Так выпьем же за то, чтобы свое всегда было дороже чужого.

Как отличить оптимиста от пессимиста? Вот пример: стоит на столе пол бутылки вина. Оптимист скажет:
Она еще наполовину полная.
Она полу пустая, - скажет пессимист
Оставим пессимизм, и скажем что нашему юбиляру исполнилось еще 50 лет.
И выпьем за то, что жизнь его на половину полна.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену: — А это что за герой? — Да это Атлант. Помнишь, греческий?… Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту": — На! Подкрепись! — Ты что с ума спятил? — удивился "гость". — Бери, бери, я сам вчера Аполлоном пол суток простоял, так никто даже воды не подал. Выпьем за мужскую солидарность и знание античной мифологии!

Два человека пошли в лес, чтобы найти и срезать палки для ярма. Старые, как видно, износились. Первый сразу же нашел подходящее дерево, срезал два великолепных сухих сучка. Однако его товарищу все казалось, что следующее дерево будет лучше, а следующее еще лучше. Так целый день он бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что нужно. В конце концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попались вначале. Домой он вернулся к вечеру, когда первый ехал с поля, вспахав его при помощи нового ярма. Так выпьем за то, что мы имеем!