Длинные Тосты про слушать

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?".
Но царицын характер (чуть что не так - головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроенных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно...

придерживаюсь той точки зрения, что тост не обязательно должен быть именно по поводу организованного мероприятия. Конечно, первые должны соответствовать тематике праздника, но когда присутствующие начали приходить в кандицию, лучше всего будет звучать что—то оригинальное и веселое, чем официальное. Тем более хороший тост оттягивает состоение невменяемости и сближает компанию, т.к. такую речь слушают все внимательно и никто не пьет вперед коллектива. Конечно тут ни в коем случае не надо забывать о содержании самого мероприятия, т.е., например на свадьбе нельзя произносить тост о том, как хорошо быть свободным и гулять налево и направо. Лучше уж будет подобрать что—нибудь философское и поучительное. И, конечно, важно не забывать о компании, куда собираешься, о ее традициях.

Жила-была девушка несравненной красоты, но у нее не было ни мужа, ни жениха. Дело в том, что рядом с ней жил мудрец, и он сказал:
- Тот, кто решится поцеловать красавицу - умрет! Все знали, что мудрец никогда не ошибался, поэтому сотни отважных джигитов глядели на девушку издалека, не решаясь даже подойти к ней. И вдруг однажды появился юноша, который с первого взгляда, как и все остальные, влюбился в красавицу. Но он мгновенно перелез через ограду, подошел и поцеловал девушку.
- Ах! - вскричали джигиты. - Сейчас он умрет! Но юноша поцеловал девушку еще раз, и еще. И она тут же согласилась выйти за него замуж.
- Но как же так?! - воскликнули остальные джигиты. - Ты, мудрец, предрекал, что поцеловавший красавицу - умрет?!
- Так и будет, - ответил мудрец. - Но я никогда не говорил, что это случится тотчас. Он умрет когда-нибудь потом, когда после многих лет счастливой жизни придет его срок.

Однажды, находясь на службе, инспектор ДПС, отбиваясь от назойливой пчелы, махнул рукой и проезжающая мимо машина остановилась. Инспектор подошёл извиниться, но водитель машины, опередив его, стал извиняться сам: Прошу прощения, товарищ лейтенант, я чисто случайно оставил права дома. Сидящая радом жена, с милой улыбкой, начинает заступаться за супруга: – Не слушайте его, господин инспектор, он, когда выпьет, так пошутить любит! Как всегда заворчала тёща: – Вот зятёк попался! Ничего не может по—человечески сделать, говорила же я ему, что застукают нас на этой колымаге, ворованная ведь! А из багажника показывается голова тестя: – Чего стоим то? Неужто так быстро через границу перемахнули? ! .. Хочу поднять бокал за тёщу и тестя нашего жениха! По сравнению с семейством из этого анекдота, и с теми семьями, которых я знаю, семья нашей невесты бесспорно замечательная, дружная и весёлая! Давайте выпьем за эту прекрасную семью!

Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, в зубах - кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.
- Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
- А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: "Гогия! До свидания!" Только и всего!
Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
- Гогия! До свидания! Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:
- А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела!
Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!

На берегу горной реки сидит лягушка – самец. К нему подползает самка скорпиона и говорит: — Лягушка, перевези меня на другую сторону реки. – А, что ты говоришь женщина. Я же тебя посажу на спину, а ты меня укусишь, — отвечает ей самец. – Да зачем мне тебя кусать, мы тогда вместе утонем, — не успокаивается скорпиониха. – Ну, ладно, садись да, мне на шею, — сказал самец. И поплыли они через бурную горную реку. Доплыли до середины, и тут самка скорпиона укусила лягушку – самца. Закричал тут лягушка—самец: — Слушай да, ты же обещала не кусать меня проклятая скорпиониха! — Ни чего не могу поделать со своей женской натурой, — ответила ему самка. Так, давайте выпьем за женскую натуру!

Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать.
- А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, - прдложил первый
- Не,- говорит другой,- давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе...
- Слушайте,- вставил свое слово третий, - А может лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли...
- Или вовсе женам деньги отдадим, - робко добавил четвертый.
- Так, мужики.- говорит первый. - Предлагаю бросать жребий. Монеткой. Если решка выпадет - идем в кабак, орел - девченок заказываем, если встанет на ребро - женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам...
Так выпьем за возможность разумного выбора!

Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ставить? Одна другой говорит: — Слушай, у тебя какого размера лифчик? — Третьего. — А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер! Поставили, и номер семь пришел первым. Ну, пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому; — Ты свою жену сколько раз за ночь любишь? — Три. — А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. Поставим на седьмой номер! Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!

— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»… — Хы—ыы… А ты чего? — А чего я? Заткнулась… За автоматику! Пульт управления фонтанами, каких в каждом из нас больше чем надо. С таким пультом легче всего исполнять совет мудрейшего Козьмы Пруткова: «У тебя есть фонтан? Заткни его!».

Свершилось сегодня настоящее чудо — на землю спустился еще один ангел—хранитель. Он пришел, чтобы подарить счастье и охранять вашего малыша от бед, невзгод, горя и печали всю жизнь. Он пришел, чтобы посредством крестных родителей опекать, поддерживать и направлять по жизни маленькое чудо – вашего малыша. Он пришел, чтобы помочь малышу стать хорошим и добрым человеком, и наполнить его жизнь Божьей благодатью. Я хочу поздравить вас с этими замечательным событием — с крестинами. Пусть ваш ребенок всегда слушает своего ангела—хранителя, который обязательно поможет найти ему в этой жизни свой, неповторимый путь.

Идет Гиви по пустынной пустыне, подходит к горам. И слышит вдруг Гиви громкий ужасный крик. Видит Гиви – перед ним вход в темный пещера. Осторожно входит Гиви в пещера. Вдруг — видит: прижалась птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Удивляется Гиви: — Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь? — Ох, Гиви! Вот скажи: не сидела бы я на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы обратил на меня внимание? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обратили внимание!

Я хочу произнести тост за наших жениха и невесту, которые с сегодняшнего дня стали мужем и женой. Брак – это ежедневный и очень ответственный труд, подразумевающий укрепление отношений, учебу друг у друга, умение не обращать внимание на обидные мелочи, способность уступать, понимать и слушать. Это счастье и радость, искренность и любовь. В заключение я хочу напомнить вам слова одного очень умного человека: «В хорошей семье супруги днем стараются не думать о том, что они любовники, однако ночью даже не вспоминают о том, что они муж и жена». Счастья вам и долгих лет совместной жизни! Горько!