У Вас есть интересный тост?
Поделитесь им с нами!
Однажды к мудрецу пришел юноша. Он спросил мудреца что такое счастье. Мудрец немного подумав сказал: "Счастье понятие растяжимое, для матери счастье — это младенец, для купца — новая лошадь. Каждый выбирает для себя, что для него значит счастье. Вот и подумай чего жаждешь ты и что любишь." Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас постиг собственное счастье.
Говорят, что быстрая лошадь скорее станет. Так давайте выпьем за то, чтобы отпуск настал как можно быстрее!
Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ставить? Одна другой говорит: — Слушай, у тебя какого размера лифчик? — Третьего. — А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер! Поставили, и номер семь пришел первым. Ну, пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому; — Ты свою жену сколько раз за ночь любишь? — Три. — А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. Поставим на седьмой номер! Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!
За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
Было сказано когда—то мудрецом: берегись козла спереди, лошади сзади, а женщины сверху. Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею. Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а самое главное, все же, берегите зрение. Ваша зоркость на страже границ личного суверенитета!
Когда—то Господь выделил человеку для судьбе двадцать 5 лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным — по 50 лет. Обиделся человек, но так решил Боженька. Отправился человек к животным с тем, что бы они подарили часть своей судьбе ему. Вот так и получилось, что 20—ть 5 лет человек живет как человек, следующие 20—ть 5 лет пашет как лошадь, потом живет как собака, ах а следующие двадцать 5 лет над ним смеются, как над обезьяной. Так выпьем же, подруги и друзья, за то, чтоб наш именинничек прожил как минимум еще 100 лет как человек!
У одного короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал: — Умру я скоро. Это моя замена. Король согласился, но сказал: — Только давай испытаем его сперва, пусть выберет в табуне самого прекрасного гнедого скакуна. Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул: — Какой же это гнедой? Он же каурый! Но старик заступился за своего преемника: — Не гневайся, государь, в лошадиной масти он пока действительно не разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого — нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит. Давайте взметнем этот тост за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!
- Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
- Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достаю до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
- Когда русский уходя на роботу, хлопает свою жену по заднице, то приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
- Так выпьем же за нашу конституцию!
Любопытный верблюжонок спрашивает у своей мамы: — Мама, а почему у лошадки такие ножки тонкие и стройненькие, а у нас такие кривые конечности? — Чтобы мы по пустыне всегда прошли, где лошадка просто завязнет. — Мама, а вот у лошадки зубки ровненькие, почему тогда у нас такие гнутые и кривые, да еще слюна все время цедится? — Чтобы мы могли колючки есть в пустыне, которые лошадь — не сможет. — Мама, вон какая у лошадки спинка красивая, гладенькая, а чего у нас на спине бултыхается? — Мы с этим можем в пустыне выжить две недели без воды, а лошадь – не выдержит. — Мама, и на фиг нам все это, если мы живем в зоопарке? Давайте выпьем за то, чтобы мы могли выжить в нашем зоопарке!
Когда-то бог выделил человеку для жизни пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным - по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил бог… Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живёт как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живёт как собака, ну а следующие двадцать пять лет над ним смеются, как над обезьяной. Так выпьем же за то, чтобы (имя) прожил как минимум ещё сто лет как человек! С днем рождения тебя дорогой!
День свадьбы — торжество любви! Все поздравляют молодых, Желают счастья во все дни, Детей здоровых — не плохих! Жена — хранитель семьи будь: Из бара мужа не забудь До дома скалкою загнать, Бутылку пива отобрать. И муж, чтоб был жене под стать: В руках умел ее держать (Носить ежовы рукавицы), И конкурентов отгонять. Так пожелаем им добра: Корову, лошадь и быка, Цыплят, гусят и индюка, Здоровья, счастья на века!
2—ве дамочки впервые пришли на ипподром. На кого ставить? Одна другой говорит: — Слушай, у Тебя какого размера лифчик? — Третьего. — А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс 4 — будет семь! Поставим на седьмой номер! Поставили, и номер семь пришел первым. Пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому; — Ты свою жену сколько раз за ночь любишь? — Три. — А я — 4—ре. И, тогда: три плюс 4 — семь. Поставим на седьмой номер! Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером 2—а... Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтоб говорить друг другу правду!
Когда—то бог выделил человеку для жизни двадцать пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил бог... Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живет как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живет как собака, ну а следующие двадцать пять. лет над ним смеются как над обезьяной. Так выпьем же за то, чтобы (Имя). прожил как минимум еще сто лет как человек! С днем рождения тебя, дорогой!
Давным—давно сотворил Бог землю. И наделил Он всю тварь живую одинаковой продолжительностью жизни — всем по 30 лет. Пахала—пахала Лошадь 60 лет, жалко стало ей себя, и подумала: «Отдам я десять лет своей жизни Человеку. Он за это время поумнеет, придумает трактор, и мне жить станет легче». Сказано — сделано. Собака думает: «Друг я Человеку или нет». И тоже отдал своих 10 лет. Тут и Обезьяна говорит: «Я где—то читала, что мы с Человеком дальние родственники. Так что подарю и я ему десятку». Вот и получается: живет человек 60 лет, 30 лет нормально, 10 лет вкалывает, как конь, 10 лет бегает, как собака, и еще 10 лет сморщенный, как обезьяна. Выпьем за то, чтоб наш именинник прожил еще 100 лет, но прожил их как Человек.
Давным—давно сотворил Бог землю. И наделил Он всю тварь живую одинаковой продолжительностью жизни — всем по 30 лет. Пахала—пахала Лошадь 60 лет, жалко стало ей себя, и подумала: «Отдам я десять лет своей жизни Человеку. Он за это время поумнеет, придумает трактор, и мне жить станет легче». Сказано — сделано. Собака думает: «Друг я Человеку или нет». И тоже отдал своих 10 лет. Тут и Обезьяна говорит: «Я где—то читала, что мы с Человеком дальние родственники. Так что подарю и я ему десятку». Вот и получается: живет человек 60 лет, 30 лет нормально, 10 лет вкалывает, как конь, 10 лет бегает, как собака, и еще 10 лет сморщенный, как обезьяна. Выпьем за то, чтоб наш именинник прожил еще 100 лет, но прожил их как Человек.
Когда—то Бог выделил человеку для жизни всего 25 лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным дал по 50 лет. Обиделся человек на Бога и пошел к животным просить, чтобы те подарили ему часть своих жизней. Вот так и получилось, что первые 25 лет человек живет, как человек, вторые 25 лет пашет, как лошадь, следующие 25 лет живет, как собака, ну, а последние 25 лет над ним смеются, как над обезьяной. Так выпьем же за то, чтобы юбиляр прожил как минимум еще 100 лет, как человек! С днем рождения тебя, дорогой!
Спрашивает как—то верблюжонок свою маму: — Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? — Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. — Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? — Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. — Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? — Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. — Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Счастливого пути сынок!
Hе на пороге дают мужчинам цену, а в дороге.
Средь горцев поговорка не забыта,
Рождённая ещё в былые дни:
Чтоб выбрать лошадь - осмотри копыта,
Чтоб друга выбрать в сердце загляни.
Запомни эту мудрость.
А, коль запомнил, вот тебе ещё одна:
Hе поднимайся в гору, у которой
Вершина даже в полдень не видна.
Все мудрости в дороге пригодятся,
Запоминай и третью заоодно:
Hе забирайся в озеро купаться,
Когда не знаешь, глубоко ли дно.
И, наконец, последний мой совет:
Ты не один на свете проживаешь,
Hе делай для других людей вовек
Того, чего себе не пожелаешь!
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставитьна какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:
- Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетийномеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой иpассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
Один балкарец нагрузил своего доходягу-коня горшками, кувшинами, плошками и отправился по аулам торговать. В аварском ауле был в этот день праздник. А праздники не обходятся без скачек. Съехались горячие джигиты на своих еще более горячих конях. Джигиты были стройны и красивы, а их кони еще стройнее и красивее. Глаза у джигитов горели отвагой и азартом, глаза у коней горели огнем нетерпения. Наездники стали уже выстраиваться в ряд., как вдруг на площадь въехал мирный балкарец на своей кляче. Вид у него был полусонный, а лошадь, казалось, совсем засыпает на ходу. Джигиты подняли мужика на смех.
- Давай присоединяйся к нам!
- Давай мы и твою клячу запишем в скакуны.
- Почему бы ей не потягаться с нашими?
- Скачи вместе с нами, а то некому будет подбирать за нами подковы.
Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!
Мой дорогой левша, дерзай, твори смелее. Способностей, хороший мой, тебе не занимать. Я точно знаю – ты, наверняка, сумеешь Кусачую блоху, как лошадь подковать. Работу ты всегда всю делаешь умело, По праву я горжусь в день всех левшей тобой. Но помни, милый, вдруг, решишь сходить налево, «Поздравлю» так тебя тогда я правою рукой.
У одного короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал: — Умру я скоро. Это — моя замена. Король согласился, но сказал: — Только давай испытаем его сперва, пусть выберет в табуне самого прекрасного скакуна. Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул: — Какой же это гнедой? Он же — каурый! Но старик заступился за своего преемника. — Не гневайся, государь, в лошадиной масти он пока действительно не разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого — нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит. Давайте выпьем за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!
Пришли на ипподром две женщины. Одна говорит: «Наш Пьер такой горячка, такой горячка, что всякий раз перелетает через барьер раньше, чем его лошадь». Выпьем за умение преодолевать барьеры жизни, пусть даже оригинальным путем!
Анекдоты бывают трех типов. От анекдотов первого типа краснеют извозчики. От второго — краснеют лошади извозчиков. А еще есть анекдоты, которые рассказываются только в чисто женской компании. Так выпьем же за то, чтоб женщины хоть иногда делились с нами своими секретами!
Лучшие Тосты про лошадей подобрал Tostza.ru. Собрали их 25 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
