Настало время наполнить бокалы счастьем, в виде вина, подарив себе радостное впечатление от совместных встреч! Пусть льются рекой по организму вина и расслабят нас!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный тост?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Тосты про вид
Тебе исполнилось сегодня 45, А может быть, хоть с виду весела, Ты с грустью думаешь: подходит осень, А там зима придет белым—бела, А может, и не думаешь про это — Немало всяких у тебя забот. Дай бог тебе большое бабье лето, А зима и вовсе не придет.
Желаем жизни без кручины, Не портить нервов без причины, Иметь всегда веселый вид Не знать, что, где и как болит.
Во время, похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется над —покойником и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: — Контрольное захоронение! Давайте выпьем за бдительность правоохранительных органов!
Умер старик. Но перед тем как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь
в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и
видит, что следы то от одной пары ног, то как будто бы два человека
идут рядом. И спросил он у Бога: "Чьи следы рядом с моими?" А Бог
ответил: "Это я иду рядом с тобой". Тогда старик присмотрелся получше
и увидел, что в счастливые моменты жизни он шёл рядом с Богом, а в
трудные моменты Бог покидал его. И спросил старик Бога: "Почему ты
покидал меня в трудные моменты жизни?" И ответил ему Бог: "Ты всё
неправильно понял, старик. Когда тебе было хорошо, я действительно шёл
рядом, а в трудные моменты твоей жизни я брал тебя на руки". Давайте
выпьем за нашего именинника, и если у него будут в жизни трудные
моменты, то пусть Бог берёт его на руки.
Пусть вздымается волнами жизнь И пусть видишь покой только в снах, За штурвал ты покрепче держись Ветром счастья надуй паруса.
Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!
Коллеги, собираясь на корпоратив, я положил себе в карман тысячу рублей. Сейчас я готов отдать эту купюру любому желающему. Как я вижу желающих очень много. А что если я помну купюру и испачкаю ее в грязь, готовы ли Вы будете получить ее? Опять готовы? Тогда я хочу пожелать каждому коллеге, пришедшему на корпоратив, чтобы Вас всегда любили, ждали и уважали. В каком бы виде Вы не находились.
- Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
- Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достаю до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
- Когда русский уходя на роботу, хлопает свою жену по заднице, то приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
- Так выпьем же за нашу конституцию!
Прелесть незрелой влюбленности в том, что недостатки избранника вызывают лишь радость и умиление, и что все сказанное им кажется безгранично умным и ценным. Все чувства и эмоции словно вулкан – взрывоопасны и прекрасны. Прелесть созревающей любви в том, что понимаешь, как много хочешь и сделаешь для своего любимого, и что любимый готов на очень многое ради тебя. Словно лавина, эта глубокая, сильная любовь увеличивается с каждым поступком, признанием, совместно пережитым событием. Прелесть зрелых отношений в том, прожитые вместе годы, решенные проблемы и осмысленные радости вызывают глубокую преданность и уважение к человеку, живущему с вами столько лет, теплой волной растекаясь по душе от одного имени любимого человека. Вам предстоит пережить все прелести и неожиданности семейной жизни и всех этих этапов, но помните – ваш избранник не меняется, меняется лишь ваше отношение к нему, лишь линзы, через которые вы его видите.
Жена грузина попрекает мужа: – Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в постель! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает жену: – Слушай, глупая женщина, а ты читала Рафаэля? – Нет. Ведь Рафаэль – это художник! – Вот видишь, не читала – тогда в постель! Выпьем за искусство любви, которое делает наш отдых незабываемым!
Когда увижу голубой берет, Останусь равнодушной я едва ли. Я понимаю, парня лучше нет, Чем тот, кого десантником назвали. Тельняшка на его крутых плечах, Улыбка белозубая... Не скрою, При виде парня восклицаю: «Ах!» — И падаю в экстаз на грудь герою...
Молоденькая барменша вдруг узнает, что ее муж имеет любовницу, которая намного страше ее. Уязвленная, она бросает мужу:
- Что, на падаль потянуло?
Припертый у стене муж разъяснил:
- Ты же видишь, как готовится винный коктейль: в большее количество молодого вина чуть-чуть доливается старого, марочного вина. Оно и рекламу создает, и цену определяет коктейлю. Так что мой поступок профессионально оправдан.
Через некоторое время бармен застает свою жену с грузчиком-громилой.
Упреждая скандал, она доверительно спрашивает мужа:
- А ты знаешь, что такое ерш? - И, не дожидаясь ответа, разъясняет:
- Это когда в обыкновенное разбавленное бочковое пиво напивают водку, сто граммов на кружку пива. Во разбирает!
- А это, по-нашему, профессионально, - буркнул громила.
Выпьем и пусть будет "по-вашему", пусть будет "понашему", но чтобы всем было хорошо!
Один слуга нахваливал своего господина. Тот спросил у него: "Почему ты меня хвалишь? Мне кажется, ты круглый дурак или хочешь предать меня. Неужели не видишь ты во мне никаких изъянов? Тогда ты точно круглый дурак. Если же видишь изъяны мои и пороки и не предостерегаешь меня против них, значит, ты меня предаешь". Вот такой мудрый и справедливый был господин. Выпьем за справедливость!
Высоко в горах жил орел с орлицей и маленькими орлятами. Однажды, возвращаясь с охоты, решил орел испытать свою орлицу, проверить, насколько она храбра, как защищает гнездо, орлят от чужих. Он надел на себя шкуру тигра и начал медленно подбираться к гнезду. Орлица, увидев крадущегося к гнезду тигра, смело бросилась на него. Вах, как она его клевала, била крыльями, и рвала когтями! И не дав даже опомниться, сбросила на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за храбрых женщин и за то, чтоб в каком бы виде муж ни приходил домой, жена бы его всегда узнавала!
На пляже девочка спрашивает свою мать: — Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются? Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом же с серьезным видом сказала: — А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Предлагаю тост за богатые кошельки!
Молодой джентльмен, проходя по Дерибасовской, останавливается возле нищего: — Вот вам десять копеек. Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился... Возмущению нищего нет предела: — Вы посмотрите на этого фраера, — заорал он. — Он, видите ли, женился! Так что же, теперь я должен содержать его семью?! Друзья! Хочу вас успокоить, я разговаривал с нашим женихом. Он меня заверил, что содержать свою семью будет сам! Предлагаю выпить за такого жениха!
Дорогие жених и невеста, сегодня для вас прозвучал любовный приговор. Вы приговариваетесь к совместной жизни на пожизненный срок. Пусть местом вашего отбывания любовного приговора будет особняк с видом на океан. А мы в свою очередь обещаем, что частенько будем приезжать к вам в гости и передавать вам вкусные передачки, в виде красной икры и ананасов. Мы вас очень любим. Любовный приговор вам вынесен и обжалованию не подлежит.
Мудреца спросили: — Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой? — Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, — ответил мудрец. Так выпьем за хорошие отношения между мужем и женой!
Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, в зубах - кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.
- Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
- А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: "Гогия! До свидания!" Только и всего!
Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
- Гогия! До свидания! Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:
- А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела!
Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!
Идет по пустыне осел. Идет один день, идет второй день, третий день, неделю... Вдруг осел видит: стоят две бочки, одна наполнена водой, а другая — водкой. Угадайте, что он стал пить? Конечно воду! Давайте, не будем ослами и дружно выпьем водки!!!
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: - Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены. Языком можно не только поранить, но и убить.
Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием!
Так мало в жизни интересных моментов, так мало ясных дней. Так не хватает в мире доброты и честности, уважения и скромности. А вокруг полны все ненависти. Это мысли безумного лишь человека. А мы ведь люди счастливые и краски в жизни видим только красивые. Только добро сами излучаем и всем того же мы желаем!
Выпьем за то, чтобы глаз, который видит доброжелательно и терпимо, был всегда широко открыт!
Мамочка! Огромного тебе здоровья, поменьше каждодневных забот и побольше солнечных и радостных дней. Мы счастливы, когда видим твою улыбку.
Популярные Тосты про вид подобрал Tostza.ru. Собрали их 380 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
