Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; у директора - живот; у землекопа - руки.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный тост?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Тосты про язык
«Хочу самое сладкое блюдо», - говорит царь своему повару. Тот идет на базар, покупает язык и готовит вкуснейшее блюдо. Царь в восторге. На следующий день он уже захотел самое горькое блюдо. Повар снова идет на базар и опять покупает язык. Царь в недоумении. «Ты и в этот раз приносишь язык!» - удивляется он. «О, владыка! В мире нет ничего слаще хороших, а горше дурных слов, все зависит от того, куда повернет язык».
Есть такая мудрость: умный молчит, когда дурак ворчит. Выпьем за мужчин, которые в нужный момент умеют держать язык за зубами!
Однажды ребенок, готовившийся к рождению, сказал Создателю: — Уже завтра я отправлюсь на Землю. Мне немного страшновато, ведь я пока беззащитен и мал. — О тебе будет заботиться ангел. Ты услышишь из его уст песни, почувствуешь любовь, исходящую от него и будешь тем счастлив. — Но как я буду говорить с ангелом, ведь его язык мне не знаком… И, как я не потеряю связь с тобой, Создатель? — Твой ангел научит тебя всему, что нужно. Ты сможешь молиться и разговаривать на языке людей. — А кто будет оберегать меня от зла? — Этим тоже займется твой ангел. Он будет защищать тебя иногда даже ценой собственной жизни. Ребенок немного подумал и произнес: — Мне обязательно нужно знать имя моего ангела. — Сейчас это неважно. Ты станешь называть этого ангела Мамой. Так и произошло. У каждого человека есть земной ангел. Так давайте выпьем за здоровье Мамы, самого лучшего ангела из существующих на Земле!
Два первых года жизни человек учится говорить, а после несколько десятилетий в разной степени успешно учится вовремя прикусывать язык, чтобы удержать его за зубами. Есть предложение поднять бокалы за то, что наш юбиляр (юбилярша) в полной мере освоил (а) эту науку, а потому имеет привычку не отвечать на вопросы, которых не задали, и скуп на лишние речи, а говорит всегда дело!
Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех — до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что—нибудь поинтереснее!
Миледи, вы чудо. Мадам, улыбнитесь! Пусть волны удачи вас гордо несут. И будьте уверены, полчища принцев, Отважных и честных, руки вашей ждут. Пусть злых языков острый кнут вас не тронет, А молодость не покорится годам. Поправьте скорее прическу—корону, Сегодня Ваш день. С днем рожденья, мадам!
Однажды Молле вместе с сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а гам пошел пешком. Через какое-то время им повстречались люди и кто-то из них сказал:
- Глядите, пожилой человек идет пешком, а молодой едет.
Молла ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им повстречалась целая толпа людей, один из них, посмотрев на Моллу и
его сына, сказал:
- Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком.
Молла слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком.
Прошли они езде немного и снова встретили людей. Один из них сказал:
- Поглядите на них, поглядите на них! Осел идет порожняком, а они бьют себе ноги по камням и песку.
Молла сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и еще раз повстречали несколько человек, и те начали смеяться:
- Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может.
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен... У журналиста — язык; у директора — живот; у землекопа — руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что—то поинтереснее!
ТОСТ В ЧЕСТЬ ЖЕНИХА-БАНКИРА
Дорогие гости! Банковскую систему какой-то остряк назвал ядовитым деревом. Отсюда очевидно, что все работники этой сферы являются корнями, стволами, ветвями, а также листьями и плодами этого ядовитого растения. Одним словом, это люди во всех отношениях опасные. Однако разве можно что-либо подобное сказать сегодня о нашем женихе? Возможно, раньше в груди нашего молодого и бился кошелек вместо сердца. Но, встретив свою судьбу, он совершенно изменился и воспылал страстной любовью! С этого счастливого момента его сердце и начало жить, а жених заметил, что рейтинг его в глазах избранницы растет, а акции поднимаются.
Заключаемый сегодня брачный союз — не есть результат слепого случая или отчаянной игры ва-банк. Прежде чем ввести в свой дом молодую и назвать ее своей супругой, наш банкир все тщательно просчитал, взвесил и учел, найдя избранницу идеальным вариантом и партнером в деле всей своей жизни.
Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: "Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел". Начал парень выполнять ее капризы. Сначала она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колени; разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: "А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык". Недолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда. Этот тост за то, чтобы никогда не забывали тех, кто дал нам жизнь, и за наш родной язык.
От сердца от всего желаем, Чтоб жилось вам с любовью в ладу, Чтоб душа про невзгоды забыла, Мы хотим пожелать, чтобы в новой семье Все исполнилось, что вместе задумали. Сегодня вам желаем счастья, Пусть вас хранит Господь от бури и ненастья, Людского языка, от боли и недуга, От тяжких лет, от замкнутого круга. И дай Господь вам много страсти, Задора, пыла и любви! И много счастья!
С днем рождения, дорогая мама! Во всех языках мира не хватит слов, чтобы выразить мою благодарность за все, что ты мне дала. Мама, я желаю, чтобы ты оставалась такой же доброй, такой же прекрасной и такой же светлой, какой ты всегда и была. Пусть все, о чем ты мечтаешь, поскорее исполнится, мама. С днем рождения!
Сидят как—то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, сильно чем—то обеспокоенный. Лопочет по—своему, а ковбои его не понимают. "Что, — говорят, — гуроны на город напали?" — и за револьверы хватаются. А индеец головой мотает. "Что, апачи коней угнали?" — и на улицу бегут. А индеец руками машет. "Что, банда Черного Джека в городе?" — и коней седлают. А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены, он просто спрашивает, где здесь туалет." Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!
Знакомятся в поезде два соседа: – Меня зовут Вано, по—русски – Иван, – представляется грузин. – А меня зовут Окоп, по—русски – траншея, – говорит азербайджанец. Так выпьем же за великий и могучий русский язык!
Что можно сказать о сегодняшнем лидере застолья? Лицо у него мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза чистые, взгляд проницательный, язык матерный, голова варит, рулем правит, все умеет, денег не жалеет. Ах, какие у него гены! Выпьем за супермена!
Как сложен наш, однако, алфавит, Он буквами различными забит. Но выпить мы сейчас должны За буквы «краткий И» и «Ы». Ведь букв таких, вы сколько ни ищите, В другом найдете вряд ли алфавите. И пусть не столь в звучании прекрасны, Они нам служат ежечасно. Без «Ы» и «Й» наш обеднел б язык, Который к прилагательным привык. Без этих букв ну как сказать мне: милЫЙ, Ты самый умнЫЙ, сильнЫЙ и красивЫЙ.
Не каждый мужчина рад узнать, что лучший друг скоро женится. Это означает, что они больше не смогут как раньше отрываться в клубах, ездить на рыбалку и проводить вместе времени сколько захочется, а их общение будет проходить в квартире под пристальным взглядом ревнивой жены.
Друг!
Как же хорошо, что на нашей дружбе твой брак так не отразится! Ведь ты выбрал в жены веселую и понимающую девушку, которая уже успела найти общий язык со всеми твоими друзьями, в том числе и со мной.
Я поднимаю бокал за твой правильный выбор спутницы жизни, ваше совместное благополучие и нашу дружбу. Поздравляю!
Идет в народе молва, что будто жена — это тяжелый чемодан без ручки и эта ноша тяжела. Не считайте так, ведь это говорят злые языки. На самом деле жена — бриллиант на шее мужа, который светится и тем самым освещает дорогу. Так выпьем же, чтобы муж не потерял этот бриллиант в семейной жизни.
Пусть желание найти общий язык с друзьями, родными и близкими дарит радость, большое счастье, любовь, понимание и благодарность!
Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже напился. А я воспользуюсь своей привилегией и скажу: дорогой, мы тебя любим!
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: - Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены. Языком можно не только поранить, но и убить.
Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием!
За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога: — Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать? — Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит. — Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык? — Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед. — Как и когда я должен вернуться к тебе? — Твой ангел скажет тебе всё. — А как зовут моего ангела? — Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама». За армию ангелов по имени «Мама», за их безупречную вековечную службу. Даже если вам станут внушать, что ваш охранный Ангел меняет окраску, что он – черный, ущербный и греховный, никому, никогда не верьте. Чтобы не делал Ангел, он делает во имя вашего спасения, что он — безотказная длань Божия!
Прежде чем выйти замуж, выторговала невеста у жениха всего лишь одно условие: один раз в год он будет отпускать ее на три дня, ни о чем не спрашивая.
Год прожили они в любви и согласии. К концу года только почувствовал муж какое-то внутреннее напряжение в жене. Забеспокоился, спросил, в чем дело. Вместо ответа жена напомнила ему о своем условии и тут же изчезла из дома на три дня. Вернулась в срок радостная, счастливая, и вновь они зажили слаженной жизнью. Однако через год жена снова исчезла на три дня, а явилась еще более нежной и внимательной.
На третий год не выдержал муж и украдкой направился вслед за женою.
Жена, зайдя в глубину леса, вышла на большую поляну и остановилась возле столетнего дуба.
Оглядевшись по сторонам, она торопливо залезла на сук и... обратилась гадюкой.
Человеку нужно 2 года чтобы научится говорить и 50 лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Выпьем за то, что юбиляр эту школу прошел.
Лучшие Тосты про язык подобрал Tostza.ru. Собрали их 67 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
